ANTOLOGIAS DA SOBRAMES CEARÁ

A Nacional Sociedade Brasileira de Médicos Escritores (Sobrames) completou, em 2015, seu Jubileu de Ouro, não acompanhando o rumo incerto de muitos grupamentos literários. Igualmente, a Regional Ceará se encontra com vida longa e, neste ano, produz sua 32ª Antologia. O fruto revela a árvore. A Sobrames-CE tem a força do sertanejo nordestino que não sucumbe às agruras da seca. Recupera-se nas primeiras chuvas e revive seu espírito de luta. Ela não é apenas um frio CNPJ. Muito mais que isto, ajuda-nos a manter vivos nossos sonhos e espíritos criativos.

Mensagem da Presidente Celina Côrte Pinheiro

1981 VerdeVersos *
1983 Encontram-se *
1984 Temos um Pouco *
1986 Criações *
1987 Sobre Todas as Coisas *
1989 Letra de Médico *
1990 Efeitos Colaterais *
1991 Meditações *
1992 Outras Criações *
1993 Esmeraldas *
1994 Prescrições *
1995 Amostras Grátis
1996 Antologia até Agora *
1997 Literapia
1998 Recidivas
1999 Sinais Vitais
2000 Palpitações
2001 Impulsos
2002 Anseios da Face
2003 Para os Devidos Fins
2004 Veia Poética
2005 Rima Labial
2006 Inspiração
2007 Queixa Principal
2008 Achado Casual *
2009 Ressonâncias Literárias *
2010 Receitas Literárias *
2011 Passeata Literária
2012 Murmúrios Literários
2013 Letras que Curam
2014 Digno de Nota
2015 Ritmo Literário

* ANTOLOGIAS DAS QUAIS FUI COLABORADOR - PG

PODE UMA ESCOVA DE DENTES DESAFINAR?

Alguém se lembra daquelas escovas de dentes dos anos 90 que tocavam uma musiquinha dentro da boca? Era uma música única que durava cerca de dois minutos, tempo considerado suficiente para uma prática de escovação. E as crianças eram obviamente o público alvo dos fabricantes das tais escovas musicais.
Como a música reverberava na cabeça, acredita-se que tenha ali começado o conceito de música-chiclete. Aquela música bobinha que fica tocando sem parar na cabeça de alguém até o dia do cometimento do suicídio.
Um destes infelizes me relatou como conseguiu se libertar do vício musical. Ele costumava cantar em harmonia com a escova até ser expulso da banda. Na ocasião, ele não ofereceu qualquer resistência para ficar. Mas sabe o que aconteceu depois? No ano seguinte, a banda ganhou um Grammy de música latina. Até hoje ele se lamenta.
Vi na internet que é possível medir a frequência de vibração de uma escova elétrica com a utilização de um afinador de violão, guitarra ou baixo. As escovas Sonicare, por exemplo, já vem afinadas de fábrica em Dó. Aparentemente, esta nota é agradável para os autistas que passam a caprichar na escovação dos dentes. Mas não há evidências científicas a respeito desta hipótese, o que me leva a divulgar a notícia "cum grano salis".
No PubMed, há um estudo científico em que quatro escovas motorizadas (Sonicare, Philips / Jordan Sensiflex HX2520 / Braun Braun 3D e D8) tiveram suas frequência oscilatórias avaliadas através de um vibrômetro de varredura a laser, e não sei qual se mostrou significativamente superior a não sei quantas em não sei o quê.
Na figura abaixo, o leitor vê uma escova vibrando em C (Dó). Esta frequência foi registrada por um afinador Snark para ukulele, cuja afinação padrão é gCEA. Violão, guitarra elétrica e baixo de quatro cordas não apresentam a corda C em sua afinação padrão, então considero explicado.

Não é piada. Minha velha escova de dentes anda vibrando em B (Si). Como não tenho ouvido absoluto nem sensor de vibração em casa, eu tive de recorrer a um método particular para chegar a tal conclusão.
Passei as cerdas da escova nos dentes durante alguns segundos. Esforçando-me para memorizar a altura da nota que estava sendo emitida e, talvez, eu nem devesse chamar aquele ruído de nota. Em seguida, sem desperdício de tempo, peguei o violão que eu deixara por perto (exatamente para evitar a repetição de certas baixarias). E, finalmente, identifiquei a nota com o auxílio do violão: B(Si)
Acredito que a minha escova tenha desafinado ao longo de sua vida útil. De tanto roçar sobre o tártaro.

Original: EM, 04/09/2015

OUTRAS COMPARAÇÕES

MAIS...
... bem informado do que gerente de funerária.
... chato do que chinelo de gordo.
... pesado do que sono de surdo.
... enrolado do que briga de polvos.
... baixo do que voo de marreca choca.
... gorduroso do que telefone de açougueiro.
... babado do que boi com aftosa.
... demorado do que enterro de rico.
... corado do que bunda de mandril.
... falso do que nota de três reais.
... folgado do que colarinho de palhaço.
... grosso do que dedo destroncado.
... perigoso do que barbeiro com soluço.
... difícil do que varrer escada para cima.
... fácil do que a tabuada do 1.
... desajeitado do que embrulho de velocípede.
... perdido do que calcinha em lua-de-mel.
... grosso do que reboco de igreja.
... frouxo do que calça de palhaço.
... por fora do que braço de caminhoneiro.
... enrolado do que fones de ouvido.

... perdido do que surdo em bingo de quermesse.

... surrado do que mala velha para largar o mofo.

Original: EM, 05/08/2015

A comparação, segundo Hênio Tavares, é o confronto de dois ou mais objetos em que depreendemos algum ponto de contato. E, como tal, é um dos recursos básicos da linguagem humana.
Portanto, não subestimemos a importância da comparação; esta constitui o primeiro passo da metáfora (PGCS).

COMPARAÇÕES

UNIVERSOS PARALELOS

Os universos paralelos realmente existem?
"Em 1954, Hugh Everett III, um jovem candidato ao doutorado da Universidade de Princeton, apareceu com uma ideia radical: a existência de universos paralelos, exatamente como o nosso. Esses universos estariam todos relacionados ao nosso. Na verdade, eles derivariam do nosso, que, por sua vez, seria derivado de outros. Nesses universos paralelos, nossas guerras surtiriam outros efeitos dos conhecidos por nós. Espécies já extintas no nosso universo se desenvolveriam e se adaptariam em outros, e nós, humanos, poderíamos estar extintos nesses outros lugares.
Isso é enlouquecedor e, mesmo assim, compreensível. Noções de universos ou dimensões paralelos, que se assemelham aos nossos, apareceram em trabalhos de ficção científica e foram usadas como explicações na metafísica, mas por que um jovem físico em ascensão arriscaria o futuro de sua carreira propondo uma teoria sobre universos paralelos?"

Joshua Clark, traduzido. In: ComoTudoFunciona

Comentário
É possível transitar de um destes universos para outro através de portais que se abrem em momentos especiais. Ou apenas dar através deles umas espiadas básicas.
Na figura abaixo, um habitante de um universo SEM toalete, aproveitando que os portais estão abertos, dirige-se apressadamente para um universo COM.

Original: EM, 12/12/2013

A comunicação através de portais

Em ficção científica e fantasia, o universo paralelo é uma realidade autocontida em separado, coexistindo com a nossa própria realidade.
Essa realidade em separado pode variar em tamanho de uma pequena região geográfica até um novo e completo universo, ou vários universos formando um multiverso.
Acima, insiro uma misteriosa e enigmática xilogravura (Universum: Urbi et Orbi) que representa imaginativamente o conceito fantástico e surreal sobre os universos paralelos. A comunicação entre eles se dá através de portais ou gateways que, por magia ou tecnologia, criam passagens instantâneas para os protagonistas das histórias.
Abaixo, acrescento uma atualização científica do conceito de universos paralelos:

Original: EM, 03/07/2015

Relacionada: O BRASIL ALTER.

DESAFIOS

Bits and Pieces

1. O desafio do balde de gelo
Inspirado no desafio, ao qual não têm faltado o apoio de muitas celebridades (pelo menos, nos Estados Unidos), alguém propôs praticá-lo em proporções maiores.
Aumentando-o com sustentabilidade.
Este é o projeto, melhor dizendo, o croqui de uma máquina perpétua de arrecadar dinheiro – dinheiro infinito. A ser todo aplicado nas pesquisas com ELA. a esclerose lateral amiotrófica.
Agora vai haver grana para a cura da doença.
N. do E.
Não liguem para a ausência de gelo. A queda d'água já é bastante gelada.

Original; EM, 27/08/2014

2. O desafio Charlie, Charlie
Lembram-se do desafio do balde de gelo?
Rápido como veio, logo degelou. Embora o desafio tivesse o nobre propósito de angariar fundos para ajudar os pacientes com esclerose lateral amiotrófica.
Agora, a nova mania na internet é tentar falar com um espírito que atende pelo nome de Charlie. Charlie de Tal. Na lista dos espíritos suspeitos, encontrando-se: Chaplin, Chan, Hebdo e o menino Brown, nenhum é mexicano.
No Instagram e no Vine, pessoas têm publicado vídeos em que aparecem realizando o novo desafio. E, no Twitter, a hashtag #charliecharliechallenge chegou a ter mais de 1,5 milhão de publicações num único dia.
Nesse suposto ritual de invocação de espíritos, dois lápis ficam cruzados um sobre o outro, sobre uma folha com as palavras "sim" e "não" escritas.
Alguém pergunta: "Charlie, Charlie, você está aqui?". Então, um dos lápis se move.
Se o lápis se move para o "sim" é que Charlie está presente. Muitos ficam assustados com a sinceridade de Charlie, gritam e saem correndo da sala. Sangue de Cristo, o espírito está ali apenas para dar conselhos pelo método binário!
E se o lápis se move para o "não"? Charlie não está presente. Excluída a possibilidade de ele ter passado, quem sabe, uma procuração a outro espírito, você está diante de um paradoxo.
É bom lembrar ainda que esse desafio tem regras. A mais importante delas é sempre se despedir do espírito ao terminar a sessão. Isso ou, então, correr o risco de se meter no olho de um Poltergeist.
E quando o lápis não se mexe?
Bem, esse resultado só acontece se ninguém soprar o lápis.

Original: EM, 27/08/2015

3. O desafio da borracha
Os estudantes de uma escola secundária de Connecticut não estão usando lápis somente para tomar notas. Alguns estão esfregando a pele de seus braços e pernas com borrachas de lápis até o ponto da mutilação.
Os administradores da escola em Bethel Middle School enviaram recentemente uma carta aos pais dos alunos pedindo que eles conversem com seus filhos sobre um jogo perigoso chamado de desafio da borracha (eraser challenge).
O jogo, explica a carta, envolve crianças que fazem o "apagamento" da pele, enquanto pronunciam as letras do alfabeto (com uma palavra para cada letra). Assim que chegam ao "Z" (de zombie), eles param e, em seguida, compararam os danos que a fricção com a borracha causou na pele.
Como eles compartilham as borrachas, a prática pode ser preocupante para a saúde, pois eles podem compartilhar também os fluidos corporais.
"Muitos terminam o desafio com ferimentos graves em seus braços", diz a professora Doris Murphy. Ela acredita que a pressão dos colegas é a força propulsora responsável pela propagação do jogo.
No entanto, o desafio não é um problema isolado de uma escola secundária em Connecticut. Uma pesquisa no YouTube mostra vídeos de adolescentes em todo o país que lesionam-se a si mesmos com borrachas. Além disso, há relatórios que revelam que o jogo já é praticado há tempos.

The Huffing Post

N. do E.
O desafio Charlie, Charlie não passa de uma inocente brincadeira diante do desafio da borracha. Feito com dois lápis cruzados sobre uma folha de papel com respostas à disposição de um suposto espírito, o Charlie no máximo provoca algum susto ou carreira nos praticantes. Acha John Walkenbach que um sopro sutil já explica 95 por cento dos casos, ficando os 5 por cento restantes para os demônios em geral. Concordo com ele.

Original: EM, 01/06/2015

BUZZINANDO

Buzz
Nascido Edwin Eugene Aldrin Jr., o apelido de garoto pelo qual é conhecido — Buzz (zumbido, em inglês) — foi dado por sua irmã pequena que o chamava de "Buzzer" (cigarra, em inglês) — tentando pronunciar a palavra "Brother" (irmão) —, depois encurtado para Buzz. Nos anos 1980, ele mudou legalmente seu nome para Buzz. O nome de solteira de sua mãe, coincidentemente, era Marion Moon (Moon significa Lua em inglês).
No início, parecia que Edwin "Buzz" Aldrin teria a honra de ser o primeiro homem a pisar na Lua. No entanto, faltando apenas três meses para a pioneira viagem tripulada da Apollo 11 ao satélite da Terra, a NASA anunciou que Neil Armstrong seria o primeiro a pisar na Lua.
A principal razão dada pela NASA, ao tomar essa decisão, foi a de que a localização e o modo de abrir da escotilha do módulo lunar dificultariam a saída em primeiro lugar de Aldrin, que estaria no comando do módulo. Já para Armstrong, ao ser aberta a escotilha, este poderia sair sem qualquer dificuldade, deixando livre o caminho para Aldrin.
Portanto, fazia mais sentido que Armstrong saísse em primeiro lugar.
Nos últimos anos, mesmo com a existência dessa história da escotilha (sustentada inclusive por alguns dos participantes do programa espacial), comenta-se que os diretores da NASA, quando escolheram quem teria a honra de ser o primeiro a pisar em solo lunar, trocaram Aldrin por Armstrong por outra razão.
É que eles acharam que Armstrong lidaria melhor com a fama ao retornar para a Terra. E a escotilha apenas lhes deu a desculpa de que precisavam.
EU blog, TW itter
Você sabia que, durante a missão Gemini 12 em 1966, EU fiz o primeiro selfie espacial?

Buzz Aldrin

Não diga? Sempre que for o primeiro em qualquer coisa me tuíte a respeito.

Original: EM, 27/07/2014

Tem buzuzu no bafafá
Nos últimos dias, levantou uma nuvem de poeira na comunidade científica dos EUA. Devido às movimentações dos políticos (em geral republicanos) no Congresso norte-americano para redefinir os objetivos da NASA.
Crescem as dúvidas sobre se eles ainda vão autorizar os gastos que serão necessários para a NASA levar a cabo as missões previstas, entre as quais a de enviar uma missão tripulada a Marte até 2037.
Em meio a essa polêmica, o lendário astronauta Buzz Aldrin, de 85 anos, deu também o seu pitaco. Deixando-se fotografar em Stonehenge, em uma pose épica (que lembra Superman), com a camisa à mostra. Nesta se lia:
"Vire seu c* para Marte" (em tradução aproximada).
N. do E.
Buzz Aldrin é uma das celebridades internacionais favoritas. Outras são: Chuck Norris, Justin Bieber, Lady Gaga e Stephen Hawking.

Original: EM, 22/03/2015

ENCONTRE SEU ANJO DA GUARDA

Não é só o Pedro Bial que lida com anjos.
No site Lidia Frederico (© 2006-2015 Lidia Frederico. All rights reserved) você coloca a sua data de nascimento e encontra o nome do seu anjo da guarda. Em seguida, clicando sobre o nome revelado você lê o currículo do seu anjo.
O currículo abrange, entre outras informações, a categoria, o tipo de influência, o número da sorte, os salmos de referência e a agenda do anjo. Fiquei sabendo, por exemplo, que o meu anjo da guarda, o Lelahel, está presente na Terra de 1:40 am a 2:00 am.
A melhor parte é quando Lidia descreve os anjos contrários. É aí que ela revela seus verdadeiros medos.
Não sei onde Lidia Frederico estudou Angelologia para elaborar seu calendário eletrônico. De qualquer modo, não percebeu um deslize que a Autoridade Celestial cometeu.
Créditos para mim que levantei a tal lebre. Quando fui ver quem seria o responsável pelo dia 29 de fevereiro (tenho fixação pela data) e surpreso descobri:
– O calendário não traz a data nem o anjo!
O que fez John Walkenbach exclamar no Google+:
– Yikes! A flaw in the system.
E L Turner:
– Evidently God is on military time.
Tempo militar é a contagem do tempo pelo "relógio de 24 horas", isto é, sem os sufixos "am" e "pm". Piada mais sem graça, essa do Turner. Deus é exceção. A agenda de seus mensageiros ainda é pelo "relógio de 12 horas".
Aqui, invoco a Declaração Universal dos Direitos Humanos, em seu artigo 2º, que diz:
Todos os seres humanos têm os mesmos direitos, sem distinção alguma, nomeadamente de raça, de cor, de sexo, de língua, de religião, de opinião política ou outra, de origem nacional ou social, de fortuna, de data de nascimento ou de qualquer outra situação.
O problema é muito sério, gente. Fosse para proteger aquele que vem ao mundo em 29 de fevereiro apenas no dia em que ele faz aniversário seria a maior moleza. Um dia de vigilância a cada quatro anos. Até o chato de um querubim, na expressão do Chico, daria conta do recado. Mas os bissextos precisam de proteção todo dia que Deus dá. No tempo militar isso significa: o ano inteiro.
A Autoridade Celestial não pode deixar a solução do problema para as calendas gregas. Ainda que estejam faltando (por uns tempos) asas para o trabalho. Minha ideia é que se designe o santo do dia. No caso, o santo arcebispo Osvaldo, sobrinho de santo Otão (que não deve ser confundido com o santo rei Osvaldo, all English people).
A história fala dele como um homem de grande zelo pastoral, de edificante generosidade para com os pobres, de trato dedicado e bondoso. Sua vida foi austera até à severidade, levando a vida nos moldes da mais rígida disciplina monástica.
Até falecer em 992, no dia 29 de fevereiro, e o povo de imediato lhe tributar o culto da veneração. Uma distinção que a Igreja em tempo hábil ratificou, ao inserir Osvaldo no catálogo dos santos.
Não cobro nada (nem indulgências) pela sugestão. (PGCS)

Original: EM, 20/03/2015

Poemeu
DESCUBRAM SEUS ROSTOS

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2 de junho de 2015 (20:00)

EntreMentes
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Temática: humor, arte, cultura, ciência, tecnologia, internet, curiosidades, história, política etc.
Colaboradores: Nelson José Cunha e Fernando Gurgel Filho
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Linha do Tempo
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Colaboradores: Fernando Gurgel Filho e Carlos José Holanda Gurgel
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MÉDICOS CONTAM CAUSOS DA CASERNA

1

Meia-Volta, Volver!
... Por trás dos muros altos, das guaritas com sentinelas, do corpo da guarda das unidades militares, onde os pilares da hierarquia, disciplina e rigidez dos horários são levados ao fiel cumprimento de servir à Pátria pelos cidadãos fardados, Marcelo Gurgel mostra o lado engraçado do dia-a-dia de hospitais e quartéis, através de fatos narrados por médicos que, em sua ampla maioria, serviram ao Exército e à Aeronáutica.
... Aos leitores de "Meia-Volta, Volver!", a certeza de que terão momentos de leitura prazerosa de acontecimentos de uma instituição de credibilidade secular inabalável, que é o grupo formado pelas Forças Armadas (Marinha, Exército e Aeronáutica).

Francisco Einstein do Nascimento

Tenente Coronel Farmacêutico do Exército Brasileiro

Autores (17)
– Ana Margarida Furtado A. Rosemberg
– Breitner Gomes Chaves
– Erik Frota Haguette
– Fernando Antônio Siqueira
– Francisco Jean Crispim Ribeiro
– Francisco José Costa Eleutério
– Francisco José P. de Andrade Reis
– Francisco Sérgio R. de Paula Pessoa
– José Adão Lopes
– José Luciano Sidney Marques
– José Ramon Porto Pinheiro
– Luiz Gonzaga Moura Jr.
– Luiz Gonzaga Porto Pinheiro
– Marcelo Gurgel Carlos da Silva (org.)
– Natanael Charles Monte Cruz
– Paulo Gurgel Carlos da Silva
– Walter Gomes de Miranda Filho
Ficha técnica
Capa: Isaac Furtado | Projeto e editoração: Gilberlânio Rios | Revisão: Marcelo Gurgel e Márcia Gurgel Adeodato | Tiragem: 500 exemplares | Gráfica: Expressão | Ano: 2013 | 112p. – il. | ISBN: 978-85-901655-7-6 | Lançamento: 09/12/2013, às 19h30, no Auditório do Edifício-Sede da Unimed Fortaleza

2

Ordinário, Marche!
Em 5 de maio, aconteceu no auditório da Unimed-Fortaleza o lançamento de "ORDINÁRIO, MARCHE! - Médicos contam causos da caserna", um livro organizado pelo colega Marcelo Gurgel.
A obra, que reúne textos de 16 médicos escritores, tem o prefácio escrito pela Dra. Celina Côrte Pinheiro – presidente da Sobrames-CE, e o posfácio, pelo Cel. Fernando Furlani – coronel do corpo de bombeiros, advogado e sociólogo.
O Coral da Unimed abrilhantou o evento.
Autores (16)

– Ana Margarida Furtado Arruda Rosemberg
– Fernando Antônio Siqueira Pinheiro
– Fernando Cavalcanti
– Francisco José Costa Eleutério
– Francisco Sérgio Rangel de Paula Pessoa
– Helano Neiva de Castro
– José Luciano Sidney Marques
– José Maria Chaves
– José Ramon Porto Pinheiro
– Lucimar Castro de Sousa Filho
– Luiz Gonzaga Moura Jr.
– Luiz Gonzaga Porto Pinheiro
– Marcelo Gurgel Carlos da Silva (org.)
– Paulo Gurgel Carlos da Silva
– Vladimir Távora Fontoura Cruz
– Walter Gomes de Miranda Filho
Ficha técnica
Capa: Isaac Furtado | Projeto e editoração: Alexssandro Lima | Revisão: Marcelo Gurgel e Márcia Gurgel Adeodato | Ilustrações: Benes | Tiragem: 500 exemplares | Gráfica: Expressão | Ano: 2015 | 112p. – il. | ISBN: 978-85-420-0549-3 | Lançamento: 05/05/2015, às 19h30, no Auditório do Edifício-Sede da Unimed Fortaleza
O capítulo ÍNDIOS NO EXÉRCITO BRASILEIRO, que figura na presente coletânea, é de minha autoria.

PIPOCAS

A história da pipoca no cinema
A pipoca realmente decolou nos EUA em meados da década de 1880, mas levaria 50 anos para se tornar o petisco favorito nos cinemas. De acordo com Andrew Smith, autor de "Popped Culture: A Social History of Popcorn", inicialmente os donos das salas de cinema não aceitaram a ideia da pipoca. Eles tinham belos tapetes e carpetes e não queriam por lá a pipoca (que podia sujar o recinto).
Então, a Grande Depressão aconteceu. Os filmes passaram a ser um entretenimento popular e barato. Vendedores de pipoca, do lado de fora, também forneciam um lanche igualmente barato.
Foi somente no início da década de 1930 que uma empresária chamada Julia Braden, de Kansas City, convenceu proprietários a colocar quiosques de pipocas no interior de cinemas. Naturalmente, outros proprietários foram estabelecendo também seus próprios estandes.
Assando na pipoqueira
Comer pipoca no cinema faz a publicidade ineficaz (em breve no Blog, mas não a seguir)

Original: EM, 26/10/2013

Comer pipoca no cinema faz a publicidade ficar eficaz

Philip Oltermann, de Berlim

Comer pipoca no cinema pode ser irritante, e não apenas para os colegas cinéfilos. Pode irritar também os anunciantes.
Um grupo de pesquisadores da Universidade de Colônia, Alemanha, concluiu que mastigar nos torna imunes à publicidade no cinema.
A razão pela qual os anúncios conseguem fixar em nossos cérebros o nome de um produto é que nossas bocas simulam, automaticamente, a pronúncia desse nome quando o ouvimos pela primeira vez. E, toda vez que reencontra o nome, a boca, inconscientemente, torna a praticar sua pronúncia.
De acordo com um estudo publicado no Journal of Consumer Psychology, esse "discurso interior" pode ser perturbado pelo ato da mastigação.
Siga lendo o artigo em Psychology, The Guardian

Original: EM, 23/11/2013

02/12/2013 - Surge a primeira observação sobre comer pipoca vendo TV

30/11/2014 - Calor e cremação
Pipocas!

QUEM DOA SÊMEN MERECE UMA FOLGA MAIOR

"Detalhes, por favor!"
É o apelo dos médicos de todo o mundo para que deem a explicação do que realmente aconteceu em Wuhan, na China. A esperança é de que os médicos que socorreram um colega publiquem um relatório formal do caso, de preferência numa revista médica de boa qualidade. O caso, até agora, só foi publicado na imprensa leiga. Existe a possibilidade de que alguns detalhes tenham sido exagerados; outros, negligenciados.
Aqui é uma parte do que saiu numa reportagem, a 11 de setembro de 2014, no Want China Times:
Um tribunal rejeitou o recurso interposto pela família de um estudante de doutorado que morreu repentinamente em 2011, quando fazia uma doação de esperma. Considerando que o estudante se apresentara voluntariamente para a doação e que esta inclusive tinha sido uma atividade extracurricular.
O homem, de sobrenome Zheng, fazia o seu doutorado em um hospital universitário (não citado na reportagem) da cidade. Em 2010, ele concordara em ajudar nos testes operacionais do banco de sêmen da universidade antes de sua abertura oficial.
Zheng havia doado esperma quatro vezes ao longo de um período de 11 dias. Quando doou pela quinta vez, em 12 de fevereiro, ninguém o viu saindo da sala de doação. A equipe que entrou na sala, quase duas horas depois, encontrou-o inconsciente no chão.
Diante da impossibilidade de reanimá-lo, ele foi declarado morto na cena do crime.

Original: EM, 09/02/2015

UMA DISPUTA DE PROPRIEDADE
Justiça americana decide: Esperma é propriedade da mulher!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque "uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher".
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de "traição calculada, pessoal e profunda", ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.
Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que "a mulher não roubou o esperma".
O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu "de presente".
Para o tribunal, "houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido".

Original: EM, 07/05/2011

Correspondência
Sr. Editor,
A notícia é esta. Falta agora verificar se o fato realmente ocorreu. (1) Se ocorreu, é a prova definitiva que os homens não mandam mais em porra nenhuma. (2)

Nelson Cunha

Notas do Editor
(1) O Judicial Accountability  garante que aconteceu.
(2) Mandam, mas para não sofrerem perdas físicas e judiciais é preciso que estejam dirigindo a propriedade. Como o cara desta fotografia:

Q33 NY

Uma previsão do Word
Esta eu li no Blog do Nassif.
A jornalista Alcinéa Cavalcante, usando o Microsoft Word como editor de texto, escreveu a expressão Q33 NY. A seguir, selecionou-a e mudou-a para a fonte Wingdings.
Veja o que ela encontrou:



Um resultado esquisito e surpreendente, pois Q33 NY era o endereço das torres gêmeas do World Trade Center.
Comentário
Se, até o momento, Bill Gates não foi convocado para depor é porque as autoridades norte-americanas ainda estão batendo cabeças.

Original: EM, 01/03/2008

Previsão ou pós-visão?
Agora falando sério. Quanto a estabelecer uma relação entre os atentados terroristas contra as torres gêmeas de NY e os caracteres existentes no Wingdings (Programa Word) para a expressão Q33 NY, não passa tudo de um conjunto de pseudo-evidências. Apesar de que eu já tergiversei sobre elas, dias atrás (01/01).
Senão, vejamos:
O Q traz a figura de um avião, certo, mas foram dois os aviões envolvidos nos atentados (um para cada torre).
O 3 é na verdade a representação de um documento de texto, dentro de uma seqüência em que o 1 é uma pasta, o 2 é um documento de canto dobrado (ver ilustração ao lado) e, por conseguinte, a simbologia relacionada com o número 33 não estaria a significar as torres do WTC.
O N como um símbolo da morte (caveira sobre ossos) é irretorquível.
Já a Estrela de Davi, que se relaciona com a letra Y, a sua decodificação fica ao arbítrio de quem interpreta a "previsão". No caso, mais plausível teria sido a presença de outro símbolo (que corresponderia à letra Z no Wingdings), por evocar este último a crença dos autores dos atentados.
Em suma, são apenas algumas coincidências. Tornadas mais verossímeis por uma boa "forçação de barra".

Original: EM, 05/03/2008

SELFIES, BELFIES...

O QUE HÁ DE NOVO EM SELFIES
O Selfie Brush
É uma escova de cabelo cujo lado de trás funciona como um suporte para o telefone móvel. Além de vir a escova com um espelho para se certificar de que os cabelos vão sair corretamente no autorretrato.
Não sabe o que dizer?
Ah, sim, o Selfie Sombrero é ainda pior.

O Selfie Sombrero
A escolha de um sombrero, em vez de um outro tipo de chapéu, é devido ao aro circular ininterrupto do sombrero. O que possibilita o usuário girar o dispositivo fotográfico até 360º na borda do sombrero em busca da pose perfeita. E, por ser um tablet (e não um smartphone), a tela de visualização é muito maior.
Mas o sombrero tinha de ser nessa cor rosa cintilante?

Não vou chutar desta vez o pau de selfie. Fica para outra ocasião.

Original: EM, 09/01/2015

CHUTANDO O PAU DE SELFIE
Dias atrás, eu prometi chutar o pau de selfie. Com a disposição de quem chuta o pau de uma barraca, aqui estou para pagar a promessa.
Considerado o legítimo sucessor do pau de dar em doido, o pau de selfie apareceu no Ano da Graça, digo, do Narciso de 2014. Inicialmente, como um acessório para o go-pro. Só que a galera logo descobriu que, se atachasse nele um telefone celular, teria em mãos o seu "go-pobre".
Já faz parte da bagagem dos aficionados pelos autorretratos. Seu habitat são as praias, os restaurantes, os  points da moçada.
Vê aquele grupo de amigos na mesa ao lado?  Não demora, um deles vai tirar o pau da mochila, estendê-lo com um smartphone na ponta e... cheese – fotografar a "tchurma". O bastão inclusive dispensa a colaboração do garçom, o que é uma lástima.
Pois bem, uma das atribuições dos garçons já foi o de fazer selfies de grupos. E como eles vinham ficando habilidosos. Tinha garçom pensando em jogar o menu para o alto e, lastreado na experiência recém-adquirida, repetir a carreira internacional do Sebastião Salgado.
O pau de selfie acabou com o sonho deles. Bem feito por estar sendo agora banido dos estádios de futebol!
Mas...
Como fazer selfie ficou muito batido, a onda agora é fazer belfie. O belfie é o selfie do bumbum. Mas, como acontece com o selfie, precisa também de um pau. E foi para atender a essa emergente necessidade que surgiu o Belfie Stick.
Criado por uma empresa norte-americana, o Belfie Stick é um extensor ajustável e com uma dobra no meio, o que permite o usuário escolher o melhor ângulo para fotografar o respectivo traseiro. Não é todo garçom que tem sensibilidade e paciência para isso.
Kardashian e outras celebridades calipígias já aderiram a essa moda dos belfies.
Chuto o pau de selfie, mas não o de belfie. Eu sou lá de chutar o que está a serviço da preferência nacional!

Original: EM, 11/01/2015

HOMENS MISERÁVEIS

1
No Instagram há uma página que reúne centenas de fotos de homens entediados, sonolentos e até mesmo dormindo em locais inapropriados.
Eles cumprem a monótona missão de acompanhar as mulheres que estão fazendo compras em lojas e shopping centers.
Siga-os em Miserable Men.

Estas cenas deprimentes deixariam de acontecer se as lojas e os shoppings adotassem uma solução humanizadora, o BOOB PIT.

Original; EM, 04/04/14

2
A conta Miserable Men, no Instagram, é dedicada a fotos de homens tristemente presos em ambientes de varejo por suas companheiras adeptas do consumismo. Que época do ano poderia ser melhor para captar essas fotos do que depois do Natal? Quando as clientes inundam os shoppings, para trocas e devoluções, ansiosas para conferir as pechinchas do após-feriado? Pode ser uma adrenalina para muitas mulheres, mas os shoppings são o último lugar em que muitos homens querem gastar suas horas.

Vamos torcer para que estas sofridas criaturas, depois que suas mulheres tenham se afastado das gôndolas e das cabines de provas, possam desfrutar de um bom bife e de alguns drinques como uma forma de reparação pelas longas esperas.
Recordar também que já falamos do BOOB PIT, uma solução realmente humanizadora para os homens. Mas os administradores dos shoppings centers teimam em não aceitar minha sugestão.

Original: EM, 30/12/2014

CRIADOR E CRIATURA

"Todas as crianças, exceto uma, crescem. Elas logo sabem que vão crescer (...) este é o começo do fim." 
Eis o início da clássica história em que o escritor James Barrie nos apresenta a turma de Peter Pan. Parece inocente, mas um olhar sobre a vida de Barrie dá um toque meio sinistro a essa história.
EU NÃO VOU CRESCER
"Toda a vida de James Barrie levou à criação de Peter Pan ", escreveu um dos seus biógrafos.
O ponto crucial aconteceu em 1866, quando Barrie, o caçula de uma família escocesa de dez filhos, tinha 6 anos: o irmão David, o orgulho da família, morreu em um acidente de patinação. A mãe de Barrie ficou arrasada. Para consolá-la, James começou a imitar o modo de falar e os maneirismos de David. Este comportamento bizarro continuou por anos. E o mais estranho: quando James chegou aos 13, a idade em que David tinha morrido, ele literalmente parou de crescer.
Ele não ficou mais alto do que 1,53 m, tinha a voz fina e estridente, e não fez a barba até que tivesse 24 anos.

Original: EM, 12/12/2014

A SÍNDROME DE PETER PAN
Esta síndrome teve a possibilidade da existência levantada pelo Dr. Dan Kiley em seu livro "The Peter Pan Syndrome: Men Who Have Never Grown Up", de 1983. Para designá-la, o autor inspirou-se em Peter Pan, personagem de uma peça de teatro e livro homônimo, que vivia na Terra do Nunca onde os garotos nunca envelhecem.
O portador desta síndrome, segundo Kiley, tende a apresentar rasgos de irresponsabilidade, rebeldia, cólera, narcisismo, dependência e negação ao envelhecimento.
No entanto, não há consenso de que esta síndrome seja uma doença psicológica real e, por isso, não está referenciada nos manuais de transtornos mentais. Não consta, por exemplo, no DSM IV.
A propósito 
Como se parecem atualmente (no plano físico) Lucy, Linus e Charles Brown?

Original: EM, 12/04/2014

LADY GODIVA

Haicai

Esperar Godot
que não vem? Oh, eu prefiro

esperar Godiva.

Original: 18/06/2007

Contra os impostos cavalares
Diz a lenda que a bela Lady Godiva teve pena do povo de Coventry, Inglaterra, que sofria com os altos impostos cobrados pelo marido Leofric, o Duque de Mercia. E tanto apelou a Leofric, que ele aceitou reduzir os impostos. Sob uma condição: Lady Godiva deveria cavalgar nua pelas ruas de Coventry.Ela aceitou o desafio e deu ordem a que todos os moradores da cidade se fechassem em suas casas ("não quero voyeurismo por aqui") enquanto ela passasse despida.
A lenda também diz que somente uma pessoa se atreveu a olhá-la durante a cavalgada. Um tal "Peeping Tom" que, como consequência do tresloucado ato, ficou cego.
Gostando ou não do que a mulher fez, Leofric manteve a palavra e baixou os impostos de Coventry, até então bem cavalares.

É possível que a nudez de Godiva tenha se restringido a uma falta de adereços e de jóias preciosas, marcas da nobreza a qual ela pertencia. Ah, bom!

Original: EM, 22/10/2009

Peeping Tom Cat
Este gato - a espiar através da janela - é uma versão felina de Peeping Tom, um dos personagens da lenda de Lady Godiva.
Peeping Tom atreveu-se a espiar Lady Godiva despida, em sua cavalgada pelas ruas de Coventry. Fez isso enquanto todas as pessoas da cidade se trancavam em suas casas para não violar a nudez de Godiva. E ficou cego.
Espero que o mesmo desfecho não aconteça com o gato ao lado.

Original: EM, 13/07/2010

Quem conta um conto...
A história de Lady Godiva, uma nobre inglesa do século XI, já foi aqui contada.
Vindo a pelo:
O seu marido Leofric aumentara os impostos de Coventry, e Lady Godiva achou que eles ficaram exagerados. Não só ela.Todos os contribuintes da cidade acharam, pois ninguém gosta mesmo de pagar impostos. Diante de tal reação, o marido prometeu que reduziria os impostos. Se... Godiva andasse nua pelas ruas da cidade. Acreditando que ela não faria tal coisa, porém ela o fez.
Embora Lady Godiva tenha existido e Coventry seja uma cidade real, a autenticidade dessa cavalgada despida (de interesses subalternos) permanece até hoje contestada. Não foi por acaso que, numa abordagem anterior, deixei uma brecha para explicar a nudez de Lady Godiva.
Teria sido uma nudez apenas de adereços.
Quanto à elucidação da causa da cegueira de Peeping Tom, não vejo que importância tenha para deixá-la em consulta pública na internet.

Original: EM, 11/04/2015

MAMA ÁFRICA

O CONSELHO 17

Pode um homem ter mais de uma esposa e não adquirir AIDS através do sexo?
Sim, se o homem não faz sexo com outras mulheres, além das esposas, e se nenhuma delas tem amante. Se um homem é fiel às esposas e estas a ele, durante toda a vida, a AIDS não tem como ser transmitida pelo sexo a alguém do grupo.Mas, nas regiões da Uganda onde o homem pode ter sexo com a esposa do irmão, esse costume não é seguro. Porque ele não tem como saber se o irmão foi fiel à esposa e esta a seu irmão. Portanto, isto não é seguro, principalmente se o irmão tiver morrido de AIDS.
Original: EM, 12/08/10

AVISO

Bem-vindos a Moçambique
Devido à crescente frequência de encontros entre pessoas e leões, o Ministério da Pesca e da Vida Selvagem da Província de Inhambane, em Moçambique, aconselha os caminhantes, caçadores, pescadores, motociclistas e  todos aqueles que usam o ar livre em função recreativa ou profissional a tomarem precauções extra quando estiverem na mata.
Aconselhamos que usem sinos pouco ruidosos na roupa, de modo a dar um aviso antecipado da presença humana a leões que possam estar por perto, a fim de que eles não sejam tomados de surpresa. Além disso, caso o encontro venha a acontecer, não usem spray de pimenta contra eles.
Todos também devem estar atentos às últimas atividades de um leão e de serem capazes de diferenciar a merda de um filhote de leão da grande merda de um leão grande. A merda de um filhote de leão é menor e contém uma grande quantidade de frutinhas e pele de dassies (roedores). A grande merda de um leão grande tem sinos na mesma e cheiro de pimenta.

Aproveitem a permanência em

MOÇAMBIQUE

Original: EM, 04/10/14

BODES EXPIATÓRIOS

No assentamento de Gush Etzion, no território palestino da Cisjordânia, existe um campo de treinamento de tiro em que figuras de pessoas, em tamanho real e portando tradicionais turbantes árabes, são utilizadas como alvos. O local, com mais de 10 mil metros quadrados exclusivamente reservados para a prática de tiro, é também visitado por turistas que desejam experimentar essa modalidade de "turismo radical".
Cerca de cinco mil turistas já passaram pelo curso, entre eles centenas de crianças. Adultos atiram com armas e munição de verdade; crianças usam paintball. O preço do curso, com duração de 2 horas, é 440 shekels (R$ 220) para adultos e 200 shekels (R$ 100) para crianças.

Fonte

Não é esta a principal crítica da direita hidrófoba no Brasil com relação a nossos assentamentos?! Pois estes, como não apresentam instalações de treinamento como a que existe no assentamento israelense de Gush Etzion, não chegarão jamais ao estado da arte.
24/06/2012 - Atualizando...
Apartado do rebanho e deixado em local deserto, o bode expiatório decidiu romper com uma cruel tradição. Sem essa de expiar os pecados do povo de Israel em uma região inóspita (existe isso para um bode?), como sempre fizeram seus antepassados, tão-somente para cumprir os preceitos da Torá. E o bode matriculou-se no campo de treinamento de tiro mais próximo, de onde só saiu ao se sentir bem preparado para enfrentar as adversidades.

Original: EM, 20/06/2012

Um estudante foi morto quando um bode expiatório pulou de um telhado e caiu sobre sua cabeça
Heval Yildirim, de 13 anos, estava brincando com amigos quando o animal – que também morreu – caiu de seis andares de um bloco de apartamentos (foto).
O pai do menino, Mehmet, havia trazido o bode para sacrificar no dia da festa muçulmana de Eid al-Adha.
Não encontrando um lugar adequado para deixá-lo, ele colocou o bode no telhado, acima da casa da família no último andar. 'Estou arrasado, mas o que mais posso dizer?", desabafou Mehmet. "Na verdade, não tenho nada a dizer."
A polícia disse que está investigando a morte de Heval, em Diyarbakir, sudeste da Turquia, acrescentando que esse foi o primeiro caso do gênero. [1]
Eid al-Adha homenageia a disposição de Abraão em sacrificar o filho Isaac, quando ordenado por Deus. Mas Deus, antes de Abraão cometer o filicídio, mudou de ideia, aceitando o sacrifício de um cordeiro no lugar de Isaac. [2]
N. do E.
[1] metro.co.uk
[2] Silva, PGC - Versículos Satíricos, Editora Mar Morto

Original: EM, 13/10/2014

DORMINDO COM A MELANCIA

Quando muitos estudantes universitários em Guangdong, China, se preparavam para enfrentar um longo verão – sem ar condicionado – no campus, uma antiga tradição local foi reavivada: dormir com uma melancia. Tudo começou depois que uma postagem de um microblog, divulgando que dormir com um pedaço da fruta pode reduzir a temperatura corporal por 3 ℃, se tornou viral.
Como as universidades de Guangdong não oferecem ar condicionado nos dormitórios, isso fez com que muitos de seus alunos buscassem formas alternativas de resfriamento.
A. Tingzi , um estudante da Universidade de Tecnologia publicou que dormir segurando uma melancia foi um ótimo substituto para o ar condicionado. Enquanto isso, Zhang Xuefeng, um estudante da Universidade de Estudos Estrangeiros, postou uma foto de si mesmo abraçado a uma melancia.

Dormindo com uma melancia, Changjiang Daily

O Changjiang Daily fez sua própria "pesquisa". Um repórter do jornal agarrou-se a uma melancia de 4,6 kg por cerca de uma hora, e eis que a temperatura do seu corpo diminuiu de 36,2 para 33,6 ℃.
N. do E.
No Brasil, não existem ainda pesquisas que validem os resultados chineses. Desconfio que o pessoal aqui está mais interessado em se aquecer com a Mulher Melancia (durante o inverno).
Original: EM, 18/09/2014

RONCOS. RELATO DE UM "CAUSO"
Quem ronca durante o sono inicialmente não tem consciência de que vem produzindo esses incômodos ruídos. É claro: está dormindo quando eles acontecem. Até que pessoas incomodadas por seus roncos se encarregam de alertá-lo sobre a existência do problema.
Neste caso, que foi fotografado por Mike, na Espanha, o portador do distúrbio concordou em passar uma noite numa Clínica do Sono. E foi lá que descobriram a causa de seu problema.
Ver também...
AOS QUE RONCAM, aqui no Preblog.
Original: EM, 24/11/2011

COM TÍTULOS CURTOS

TRABALHOS DE PESQUISA

Se houver uma competição para escolher o trabalho de pesquisa que apresenta o título mais curto este é um forte candidato ao título:
"Q". por Leon Knopoff. Reviews of Geophysics, vol. 2, no. 4, 1964, pp. 625-660.
Começa assim:

"Se não fosse pela atenuação intrínseca do som no interior da Terra, a energia dos terremotos do passado ainda estaria hoje reverberando no interior da Terra. O caos resultante dessa perspectiva impressionante é uma especulação que está fora do escopo deste artigo. E nossa tarefa aqui é investigar onde, na terra sísmica, a energia é convertida em calor; e se esta conversão é realizada com igual eficiência em todo seu interior, ou se algumas partes do interior são mais capazes de realizá-la do que outras."

Concorre com ele:
"E", por Christopher J. Mulvey, Supplemento ai Rendiconti del Circolo Matematico di Palermo, 1986.
(Em verdade, o título desse trabalho não é a conjunção aditiva "e" em letra maiúscula. É o sinal que representa a conjunção latina "et", o qual é muito usado em nomes de empresas e que, por isso, é também conhecido como "e comercial". Ele é, dentre todos os caracteres, o mais parece um monograma. E, se até agora você não matou a charada, ele é o que divide a tecla com o número 7 em seu teclado QWERTY. Lamentavelmente, não posso escrevê-lo no blogue porque ele é automaticamente modificado para: "ele mesmo + abreviatura de ampersand + ponto-e-vírgula". Coisas do HTML.)
Em compensação, no Journal of Applied Behavior Analysis (JABA), há um interessante artigo de Dennis Upper, intitulado The Unsuccessful Self-Treatment of a Case of “Writer’s Block” (O Fracassado Auto-Tratamento de um Caso de “Bloqueio do Escritor”), que pode ser lido de uma assentada, visto que o artigo completo apresenta conteúdo vazio (alguém já disse mais com menos palavras?). Resume-se ao título.
Ele foi publicado – sem revisão – com este entusiasmado comentário do Revisor A:

Eu estudei cuidadosamente este manuscrito, com suco de limão e raios-X, não detectando um só defeito no projeto ou no estilo da apresentação. Sugiro ser publicado sem revisão.

Original: EM, 03/09/2014

LIVROS

Já na categoria livros com títulos curtos, há-os em maior número. Na literatura norte-americana, os exemplos de livros cujos títulos consistem de uma letra vão de A, de Andy Warhol a Z, de Vassilis Vassilikos. Passando por C, de Tom McCarthy, um dos romances finalistas deste ano no Booker Prize.

Algumas letras são mais requisitadas (C, H, K e S); enquanto outras nunca foram lembradas para títulos de livros. As letras inéditas, portanto, ainda estão disponíveis a quem queira publicar um livro utilizando-se do processo de nomeação ora descrito.
A favor do método está o fato de o título ficar mais memorizável. Compare-se, por exemplo, o V, de Thomas Pynchon, com o A Breve e Assombrosa Vida de Oscar Wao, por Junot Díaz.
É um processo que foi utilizado até mesmo por alguns superstars da literatura estadunidense como John Updike.
"S." (1988), de John Updike, é a história de Sarah P. Worth, uma buscadora espiritual completamente moderna que se apaixonou por um místico hindu chamado Arhat. Nativa da Nova Inglaterra, ela vai para o Oeste para se juntar a seu ashram (líder espiritual) no Arizona, onde luta ao lado de outros sannyasins (peregrinos) na difícil tentativa de subjugar o ego e alcançar a moksha (salvação, libertação da ilusão). "S." detalha suas aventuras em cartas e fitas enviadas ao marido, à filha, ao irmão, ao dentista, ao cabeleireiro e ao psiquiatra — mensagens habilmente elaboradas para manter seu velho mundo em ordem, enquanto ela cria um novo para si mesma. Vê-se que a história é uma paródia da busca pela iluminação.

Original: EM, 06/05/2011

LOUVOR AO ASSOVIO

Nos tempos de antanho, quando um garoto se punha a assoviar em casa logo aparecia um adulto para advertir:

- Não faz isso, menino. Chama cobra.

Não tinha o menor fundamento, claro. E o menino, surdo à advertência, prosseguia exercitando o futuroso bico. Até que um dia virava a adulto. E, quando menos se esperava, lá estava ele a mostrar a sua arte de assoviar em algum programa radiofônico.

Eram comuns as apresentações de pessoas assoviando canções naqueles programas de rádio. Havia inclusive quem gravasse discos apelando para o tal recurso. Como o cantor Sílvio Silva, "O Garoto Assobiador", que inseria solos de assovio nas canções que interpretava. E como o gaúcho Getúlio Rubens dos Santos, "Getúlio, o Assoviador", que, em 1978, gravou um LP inteiro com músicas assoviadas. O qual, em 1966, foi relançado como CD, segundo informa Marcelo Duarte em seu Blog do Curioso.

Outro assoviador famoso é o gaitista belga "Toots" Thielemans. O destacado gaitista, que já tocou com grandes nomes da música popular brasileira, é também um assoviador profissional. Tendo assoviado,  ao longo de sua carreira, diversos comerciais para a televisão européia. Num de seus sucessos musicais, "Bluesete", Thielemans usou gaita de boca e assovio - em uníssono - na gravação (original) que fez dessa música, em 1962.

De tanto falar em assovio, eu tinha que acabar me lembrando de uma canção. A "Canção De Não Cantar", de Sérgio Bittencourt, que foi gravada por Elis Regina. Não levou assovio, mas faz o devido louvor a ele.

"Guarda o meu violão
Já nos faltam canções
São muitas as razões que temos pra cantar
Mas, hoje, amor, melhor é não cantar
Enquanto houver em nós vontade de fugir
De um canto que na voz não vai saber mentir.
Meu canto, para ser um canto certo,
Vai ter que nascer liberto e morar no assovio
Do ocupado e do vadio
Do alegre e do mais triste.
Só há canto quando existe muito tempo e muito espaço
Pra canção ficar, se eu passo, e dizer o que eu não disse.
Ai, que bom se eu ouvisse o meu canto por aí.
Por isso, meu violão prefere emudecer
E vem pedir perdão por não poder cantar
Que, hoje, amor, melhor é não cantar."

P.S.

A ilustração acima foi a que se usou na divulgação do I Encontro de Assoviadores do Brasil, realizado em Volta Redonda - RJ, em data que não consegui precisar.

Original: EM, 11/04/2009

Trinados treinados
Um assovio trinado é coisa de passarinho, disse alguém. Um tema para se pensar que, em vida passada, esse "Getúlio, o Assoviador" tenha sido um.

AS FORMIGAS DE MARIA

No Espírito Santo (Estado), sucessivas gerações de formigas cortadeiras que residem na casa de dona Maria Aparecida continuam dando o que falar.
São milhares de desenhos que lembram uma santa (Nossa Senhora das Lágrimas), com manto, coroa e terço, e que se acompanham de salmos, mensagens religiosas e outras exortações, que as formigas desenham e/ou escrevem nas folhas das árvores. (►)
E muitas histórias de graças alcançadas por quem frequenta ou chega àquela casa em momento de desespero. Como o caso da criança Gabriela, que sofria de convulsões e foi miraculosamente curada após ser levada ao "Lar das Formigas Bordadeiras".
Este assunto foi trazido à baila pela edição de 15/08/14 do Globo Repórter (vídeo). Mas, em verdade, elas fazem esses desenhos legendados desde a década de 1980.
Leiam, por exemplo, um trecho de um artigo da bióloga Eliane Evanovitch, escrito em 2007 (após a sua participação em um programa de debates na televisão local), e transcrito no Jornalísticamente Falando..., de Aurélio Moraes:

"Formigas apresentam mandíbulas cortadeiras e não fazem furos como mosquitos que atravessam as nossas peles. Parece que a fé de muitos dos presentes era de fato inabalável, como sempre repetia o apresentador, pois mesmo “PAZ” escrito com “S” não convenceu algumas pessoas a perceber a grosseira fraude."

Entrevistado pelo Globo Repórter, Marcelo Teixeira Tavares, professor da Universidade Federal do Espírito Santo, também observou que não há condições de que as formigas cortadeiras produzam esse tipo de perfuração nas folhas. É que o furos têm o formato de uma circunferência perfeita e tudo indica que foram produzidos por um objeto cilíndrico pontiagudo.
Traduzindo: alfinete.
O implacável Ceticismo.net foi outro que também alfinetou:

"Como sempre, a ICAR não diz que é milagre, mas não faz nada contra. Lava as mãos e... deixa pra lá. Afinal, enquanto o pessoal estiver indo pro santuário (da Nossa Senhora das Lágrimas), não estará frequentando a IURD."

Uma honrosa exceção, a meu ver, tem sido o parapsicólogo Padre Quevedo. Em 2007, no mesmo debate que aconteceu na televisão, ele foi peremptório:
- Isso "non ecziste"!

Original: EM, 21/08/2014

SANDUÍCHE DE TERRA

Um sanduíche de Terra é criado quando duas fatias de pão são simultaneamente colocadas em dois pontos opostos da Terra.
Não é uma ideia nova. Em maio de 2006, Ze Frank lançou essa provocação de criar "o primeiro sanduíche de Terra da história".
Então, centenas de pessoas de todo o mundo, no esforço para vencer o desafio de criar um sanduíche em escala planetária, começaram a lhe enviar imagens de pão no chão.
O primeiro sanduíche de Terra, porém, só foi feito quase um mês depois. Quando dois internautas, um na Espanha, perto de Madri, e outro em Nova Zelândia, puseram no chão, ao mesmo tempo, seus pedaços de pão em dois pontos opostos do planeta. Dois vídeos foram gravados para testemunhar o acontecimento. (1) (2)
Bem, Espanha e Nova Zelândia são países considerados antípodas, o que possibilitou realizar a façanha. Mas a maioria dos países, infelizmente,  tem seus pontos opostos localizados nos mares e oceanos (que cobrem cerca de 70 por cento da Terra). O que pode ser facilmente demonstrado aqui, neste mapa do Wikimedia Commons.
Nessa difícil situação, poderia o interessado se utilizar de uma ilha próxima para concluir a operação? Claro que não. Além do vício de destino, o sanduíche de Terra poderia ficar bastante excêntrico.
Agora, para o caso de alguém que deseja fazer um sanduíche desses, com a metade do pão situada em Fortaleza: onde deverá ficar a outra metade? Na China? No Japão? Nada disso. Ficará em pleno Oceano Pacífico, a muitas milhas da Micronésia (com alguma sorte, sobre um atol sem resíduos nucleares).
Pelo menos é o que mostra o Map Tunneling Tool, uma ferramenta com a qual a gente localiza os pontos antípodas da Terra.

Original: EM, 26/04/2014

ONDE SE ESCONDE O UNICÓRNIO

O unicórnio existe?
Ele é citado nas lendas antigas e nos bestiários medievais. Sobre a existência dele, o multimídia  Leonardo Da Vinci escreveu o seguinte:
"O unicórnio, através da sua intemperança e incapacidade de se dominar, e devido ao deleite que as donzelas lhe proporcionam, esquece a sua ferocidade e selvageria. Ele põe à parte a desconfiança, aproxima-se da donzela sentada e adormece em seu regaço. Assim os caçadores conseguem caçá-lo."
A Bíblia também fala dos unicórnios, como se vê em Isaías 34:7: “E os unicórnios descerão com eles, e os bezerros, com os touros; e a sua terra beberá sangue até se fartar, e o seu pó de gordura se encherá”; em Jó 39:10 “Ou, querer-te-á servir o unicórnio? Ou ficará no teu curral?”; e em várias outras passagens como Salmo 22:21, Salmo 29:6 e Salmo 92:10.
Se o unicórnio existe por que eu jamais o vi?
Deixe de lado aquela história de que o unicórnio só aparece para os que são puros de coração. Se você ainda não viu um unicórnio não foi por isso, é porque está procurando-o em locais errados. Esqueça bosques, campos elísios e pradarias. Procure-o no mar gelado. É no interior de uma baleia narval onde o unicórnio gosta de esconder-se, apesar da grande dificuldade que tem para ocultar o chifre.

Este truque de esconder-se em outro animal só é praticado pelo unicórnio?
Não. A coruja também faz isso. A coruja sob plumas é na verdade um abutre.

Original: EM, 10/03/2014

O DIA DO BLOG

Como tudo que tem alguma importância no mundo o blog merece ter o seu dia. Um dia a ser pelos interessados (no caso, nós blogueiros) devidamente comemorado.

Inicialmente, pensei no dia 1º de abril. Em 1997, nesse dia, o norte-americano Dave Winer deu início à "aldeia blogal" com a criação de seu Scripting News. Mas seria muito "encher a bola" desses norte-americanos que já "apitam" demais. Para não falar que esse dia, o 1º de abril, não passa de uma grande mentira.

O 6 de junho é uma data também a se pensar. O dia em que nasceu o padre Marcelino Champagnat, o fundador da Ordem dos Irmãos Maristas, e também eu. Mas é melhor deixarmos que o dia continue apenas para os festejos maristas.

Então, que tal 29 de fevereiro para ser o Dia do Blog? Uma data que festejaríamos a cada quatro anos - e com total garantia de sucesso! Como já acontece com a Copa do Mundo e com as Olimpíadas.

Aprovada a última data, nesse dia não trabalharíamos. Cada blog apenas publicaria um soneto de algum poeta bissexto. O que seria uma forma de compensar esta laboriosa classe pelo incômodo de termos "invadido a sua praia".

E, a cada 29 de fevereiro, a grande surpresa: os comentários estariam com as catracas livres! Como forma de prestigiar os nossos leitores.

Publicado para consulta pública.

Original: EM, 05/06/2009

31/08 = Blog
Em 2009, após algumas divagações sobre datas, sugeri fazer de 29 de fevereiro o Dia do Blog. Coloquei essa sugestão em consulta pública, inclusive.
Em vão bloguei. Pois já existia o dia 31 de agosto para a "aldeia blogal" comemorar o seu Dia.
E sabem por que escolheram o 31 de agosto?
Porque 31/08 se assemelha à palavra "Blog".

31/08 ► 3l08 ► 3log ► Blog

Original: EM, 31/08/2014

NEVE TROPICAL - 2

A fotógrafa Petúnia me chamou a atenção para um fenômeno pouco visto nesta redação.
O topo da pedra de previsão do tempo tinha ficado branco. Isto, em meteorologia indígena, equivale a dizer que está nevando. Não é nevando lá fora, no Ceará não tem disso não, mas é nevando cá dentro.
Aliás, como já ocorreu em 2007. Quando eu tentava fazer a refilmagem do "Bye bye Brasil", usando uma webcamera de 25 reais, e fiz nevar no interior do edifício sede do EntreMentes. Substituindo o inexperiente José Wilker no papel de Lorde Cigano, eu fiz cair grandes flocos de neve. Essa cena da nevasca no Nordeste brasileiro era o desafio tecnológico que faltava ser dominado para poder dar início à refilmagem. Mas fiquei só nos preparativos, e a versão caseira do filme jamais foi realizada.
A postagem NEVE TROPICAL - 1 foi o que restou de minha fracassada experiência como ator. É o behind the scenes de um "Bye bye Brasil" que não chegou a existir.
Voltando à vaca do nariz frio. Se não há neve agora no EntreMentes, se a pedra de previsão do tempo não erra nunca (já que ela não prevê o tempo para o futuro), onde, renas de Papai Noel, estaria naquele instante a nevar?
Uma rápida pesquisa no Home blogs, sugerida por Petúnia, mostrou que o fenômeno acontecia no Linha do Tempo. Flocos de neve estavam a cair no blog Linha do Tempo. Ainda estão a cair, o tempo todo, e a intuição me diz que essa nevasca não termina em dezembro. Deve durar até 6 de janeiro ou o Dia de Reis, o que vier primeiro.
Aproveitem o espetáculo. Não tem a grandiosidade de um Let It Snow (Deixe Nevar), como o que o Google aprontou em 19 de dezembro de 2011. Neste, só conseguíamos ver a página de buscas do Google depois que apertávamos no Defrost, o botão de degelar.
Não é meu propósito criar dificuldades a ninguém para ler o blog. Eu usaria as letras rúnicas nos textos se tivesse a malévola intenção.
Quanto a desviar a atenção dos leitores, bem, só um pouquinho.
Comentários
1 - de Fernando Gurgel (por e-mail)
Aproveita e faça um boneco de neve. Veja como é fácil:

2 - de Nelson Cunha
Conforme -se com o calor, espere um pouquinho porque vai nevar no Ceará. Os continentes estão em constante movimento. O nosso se move 7 cm ao ano para o sul. Em apenas 250 milhões de anos estaremos juntos da Africa do Sul. Será a Pangeia Última.
Aquele grupo que acaba de sair dos Diarios, vestidos com casaca e fazendo algazarra, não saem de um baile de gala; são pinguins mesmo e aprenderam a falar.
Com tantos milhões de anos à frente, não se surpreenda com as novidades: os políticos serão honestos e as nossas mulheres, muito menos implicantes.

Original : EM, 14/12/2013

Epílogo
No mês passado (dia 14), EntreMentes, um blog irmão de Linha do Tempo, noticiou que ...

"Flocos de neve estavam a cair no blog Linha do Tempo. Ainda estão a cair, o tempo todo, e a intuição me diz que essa nevasca não termina em dezembro. Deve durar até 6 de janeiro ou o Dia de Reis, o que vier primeiro."

Hoje, 6 de janeiro (Dia de Reis), a nevasca de fato acabou.
Tudo não passou de uma brincadeira no modelo de Linha do Tempo, no qual inseri temporariamente o "efeito flocos de neve".
A quem interessar:
Isto é feito copiando o código [script src="http://static.tumblr.com/8l2gpxb/Apwlulgho/snowstorm2.js"][/script] e colando-o depois de "head" ou antes de "style".

Original: LT, 06/01/2014

O PUXA-SACO

Origem da expressão
Começou como uma gíria militar. Para definir os soldados (especialmente aqueles mais solícitos) que puxavam os sacos dos oficiais durante as viagens. Nesses sacos os oficiais guardavam suas roupas, e os soldados, ao puxá-los, passavam a ideia de subserviência. Com o tempo, as pessoas passaram a admitir que os sacos puxados poderiam ser anatômicos, daí o surgimento de novas expressões a estes relacionadas como babão e baba-ovo.
Segundo a blogueira Gislaine Lima, puxa-saco tem até dia. É comemorado, informalmente, em 20 de dezembro por ser a data-limite para o pagamento da segunda parcela do 13º salário. Neste dia do ano, todos os puxa-sacos saem pelas ruas à procura do presente de Natal para os respectivos chefes.
Sinônimos
Adulador, capacho, chaleira, corta-jaca, incensador, lambe-botas (lambe-esporas), lacaio, pelego, sabujo, turibulário, xeleléu...
Frases
Cada frase do adulador é composta de um sujeito, um predicado e um cumprimento. (Georges Clemenceau)
Nenhum puxa-saco suporta uma auditoria.
O puxa-saco serve a quem não tem amigos de verdade.
Formiga e puxa-saco há em todo lugar.
Quem puxa saco, puxa tudo. Inclusive tapete.
Puxa-saco é como carvão: apagado suja, aceso queima.
O puxa-saco sai até na radiografia do chefe. ►
Músicas
1 - O cordão dos puxa-sacos (c/Anjos do Inferno)
Lá vem o cordão dos puxa-sacos / dando vivas a seus maiorais / quem está na frente é passado pra trás / e o cordão dos puxa-sacos cada vez aumenta mais. (Marchinha de Roberto Martins e Frazão)
2 - O puxa-saco (c/ Jackson do Pandeiro)
Vou arranjar o lugar de puxa-saco / pois puxa-saco tá se dando muito bem.
3 - O xeleléu, (c/ Coronel Ludugero)
Xeleléu, ô xeleléu / o teu lugar tá garantido lá no céu.
4 - O puxa-saco (c/ Zeca Pagodinho)
É um carrapato, uma cola, um chiclete / esse cara do chefe não quer desgrudar.
O personagem Fagundes
Criação do cartunista Laerte, é um puxa-saco de mão cheia. Todos os momentos de sua existência são dedicados a enaltecer o chefe – para o desespero deste! O "chefinho", para Fagundes, será sempre o primeiro e único!
Títulos de algumas das tiras com este personagem: Todo mês compro a "Playboss", a revista do puxa-saco de bom gosto. Alguém já lhe disse hoje que o senhor é simplesmente o máximo? Quem não vive para servir, não serve... In: Galeria do Fagundes
Na Divina Comédia
Bem no fundo (da segunda vala) estão os bajuladores, imersos nas fezes. Diz Dante:
"Quivi venimmo; e quindi giù nel fosso
vidi gente attuffata in uno sterco
che da li uman privadi parea mosso.
E mentre ch’ío là giù con l’occhio cerco,
vidi un col capo sì di merda lordo,
che non parëa s’ era laico o cherco." (v. 112-117)
("Ali chegamos; e lá no fosso/ vi gente chafurdada em tal esterco/ que parecia provir de privadas humanas./ E enquanto o fundo com os olhos eu investigava,/ vi um com a cabeça tão suja de merda/ que não distinguia se era leigo ou clérigo.").
Como dizer puxa-saco em inglês
Acredito que há muita gente por aí dizendo: “puxa saco em inglês é apple-polisher“. Afinal, essa é a expressão mais referida para chamar alguém de puxa-saco em inglês. No entanto, saiba que o termo apple-polisher atualmente é raramente usado! Apesar de alguns dicionários ainda o registrarem, autores de livros insistirem em seu uso e professores fazerem questão de ensiná-lo a seus alunos, apple-polisher não é tão usado assim, embora alguns digam que as crianças – e olhem lá! – fazem mais uso dela! In: Inglês na ponta da língua
Certamente não é pull bag!
É de pequenino que se puxa o saquinho
Ou: 10 maneiras de reconhecer um puxa-saco ainda na infância

Original: EM. 20/12/2013